生徒さんのお便り。
ヴェーダーンタの勉強では、クラスで勉強したことを、ご自身の言葉にしてみることがとても大切です。クラスで理解した内容を、思い出して、言葉にしてみます。 以下は、生徒さんが、言葉にされたものです。 皆の勉強の参考になります。
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７月東京キャンプを受講してのまとめ
願望を装った生き物がこの世界に現れます。全ての人間が、動物も、植物だって、モークシャを求めています。
人がこの世に現れて、私と世界を別々に見始めます。最初は私とお母さん。世界は２つに分かれ、成長とともに、私と世界を数えきれないほど、分けて見ます。考えはカテゴリー分けをしていく特徴があるので、無知がゆえに、世界をまるで分け、私は不自由さを常に感じます。
両親の何気ない一言や、テレビで見る情報のなかで、私に安全をもたらすものはお金だと考えるようになり、私はアルタを求めます。お金目的に私は懸命に働きました。しかし、目的がお金の私はいつも罪悪感で、常に胃が痛くて、胃薬を飲んでいました。
お金に不自由なく生活できるようになると、３日お休みがとれれば、近場の海外に罪悪感から逃げるように一人で出かけました。自然の中で過ごせるあっという間の休日が私の一番の喜びでした（カーマ）。そして週初めはいつも憂鬱でした。
３０歳目前に、結婚を考えていた彼氏にふられ、突然の別れに生きる希望をなくし、初めて人生をふり返ります。人間不信、人と話すのが怖くなり冷や汗が出て、職場にも行けなくなりますが、辞めることも決断できずにいました。
このころ日記を書きはじめます。自分の日記にも関わらず、本当の気持ちを素直に書けないことに気付き（日記にすら、かっこつけるのです）、少しずつ日記を書くことで自分と向き合う時間ができ、yoga（アーサナ）にも出会いました。
yoga本をたくさん読む中で、少しずつダルマが私の価値観の中に芽生え始めます。
その頃には会社を辞める決断ができて、私はその狭い世界の中で築き上げてきた地位や、収入（アルタ）から少しだけ自由になれました。
ダルマを求める生き方に共感し、憧れ、アシュタンガヨーガ（アーサナヨーガ）にものめりこみました。「yogaが毎日できる生活」私の中に新たな理想ができあがりました。
仕事も大好きなyogaを教える仕事につきますが、結局そこでも理想を求め続けます。
しなければいけないと思っていた結婚もし、理想的な生活ができているはずなのに。それでもいつも漠然と不安でした。
ヨーガスートラを何度読んでも、全く理解できず、ヨーガのゴールもサマーディだと勘違いしていました。
本に書いてあった、本当のグルに出会いたくて様々なwsに参加したり、yogaの資格をとってみたり。yogaをしても、本当に自由にはなれませんでした。そんな中、ヴェーダーンタに出会います。
ヴェーダーンタの教えで驚いたのは、ゴールがモークシャだったことです。私は瞑想で体験するサマーディだと思っていたので・・・。
もしサマーディがゴールなら、私はゴールにたどり着けないと思っていました。根性がないので、鍛練はできません。何より瞑想をしたことがありません。
モークシャは「行い」ではなく、「知ること」によって叶うもの。という言葉にとても希望が持てました。モークシャを得たいという願望を持つ私はヨーギーになります。「モークシャを得たい」という言葉も適切ではありません。モークシャは求めることからの自由なのですから。
「知る」を動詞で使うのも本来は適切ではありません。なぜならこの現れた世界は全てが知識なのですから。ただ無知が取り除かれ、ものの見方が変わります。
ついつい、私以外の何かに、世界に問題をみようとしますが、この現れた世界に何１つ問題もありません。
現れた世界は、ダルマ・秩序を保ち創造、破壊、維持を繰り返しています。動物は完全なダルマだからこそ美しい。ダルマの価値観が中心だったころ（ダルマと言っても、このころはイーシュワラの秩序というよりは、知的・客観的価値の方があてはまると思います）私には動物が人間よりもよっぽど知的に見えました。
そして「この地球を汚す人間とは何て、愚かな生き物なのか」と、自分を含め、見下げて見ていました。
学びで分かったこと。人間だけが見下げた見方もできるくらい知的な生き物です。動物はこんな風に物事を考えたりできません。食べて、生き延びていく問題はありますが、人間のように、比べたり、見下げたり、そんな考えがないのです。モークシャを求めていたとしても、人間のようにヴィヴェーカが起こりませんから。
アルタ、カーマ、そしてダルマを追い求めた末に、私の本当に求めるものは、「～をしたい」からの自由だと気づくことができるくらい、知的な貴重な生き物なのです。
人間だけが「行い＝選択」ができます。「कर्म - कर्तुं शक्य्म् अकर्तुं शक्य्म् अन्य्था वा कर्तुं शक्य्म्」こんな風に選択できるのも人間だけです。行いと同時に普遍的なダルマ、サーマンニャダルマがあります。動物は過去のカルマを消化し、ただ体験します。
人間ができる最も知的な行いが祈りです。全ての行いをやり尽して、もう私にはできることがない、ある種の限界を感じたとき人は祈ることができます。
祈りは全て自分自身のためです。世界平和を祈願する人も、私が平和でありたいからです。祈りが自分自身のためのように、行いも全て自分自身のためです。
昔、上司という役割の時「あなたのために言います」前置きとしてこの言葉をよく使っていました。あたかも人のためということにして、表面上私自身を守っていました。全ては相手のためではなく、いつも快適でありたい私自身のために話していたことも、本当はどこかで分かっていました。
今現在、私の毎朝の祈りは「どうか私が私の役割を理解し、ダルマをいつも選べますように。」「考えがきれいになり（アンタッカラナシュッディ）、イーシュワラを理解できますように。」「様々な結果をどうかイーシュワラのプラサーダとして受け入れられますように。」など。
アルタ、カーマを求めていたころの年に１回の初詣の祈りは「結婚できますように。」や合格祈願など、結果を求める祈り。
ちなみにダルマを大切にしていた時期は、「神様いつもありがとう」でした。こんな風に祈りもヨーギーとカーミーでは大きく異なります。
人間が抱える問題はいつも、私が問題です。「私が問題」と思うことを恐れ、「私に何かが足りない」と考えをすり替えます。目をそらさず向き合えば、問題はいつも私自身にあります。
私の考えがどんなに悲しく辛くても、つかの間の幸せがあり、そんな瞬間を生きる希望にして確かに何とかやってきました。
つかの間の希望だけではやりきれず「何が問題なのか？」と真剣に分析し、「私自身に問題がある」という結論にたどり着きます。
「私とは何か」という真実にたどりつくなら、本当は「私自身に問題がある」という結論も、結論ではないことにも気づけます。
聖典は教えてくれました。「あなたは在り続け、あなたの中に時間や空間さえもあります。源の意識で、いつも満たされているものです。」と。
大笑いしている時、アーサナをしてシャバーサナに入る時、確かに制限がはずれて私が現れている瞬間です。
それは何かを得る幸せではなく、ただただ心地いい。私自身だからこそ、違和感なく、心地よく感じられるのです。
既にモークシャ。なので、求めようとしないのです。人は持っていないものを求める生き物なので。それでもダルマ、アルタ、カーマの意味を真剣に考え、向き合った人にだけ起こるヴィヴェーカ。その時イーシュワラがヴェーダーンタに出会わせてくれます。
聖典の言葉がプラマーナになり、現れた知識が少しずつ私の考えに定着していきます。聖典は私が持つプラマーナでは解き明かせない分野の知識を解き明かします。
先生の言葉そのものがイーシュワラだということにも気づき、感動が生まれます。
もし私がこの先の勉強の中で、疑いを持つときは、聖典を疑うのではなく、私の考えにどこか問題があります。そんな態度、シュラッダーを持ち探求します。知識はシュラッダーを持つ人だけに宿りますから。
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ナマステー
感覚器官の対象物はミッテャです。
感覚器官の対象物ではない考えもミッテャです。
質を持って現れたものは、すべてミッテャです。
ミッテャである時間と空間の中にあり、移り変わり続けています。
元素が集まっては、離れ、また、集まっては、離れ、、、、
ミッテャだけをリアルと見ることから、勘違いが始まりました。
マーヤーだけをリアルと見ることが、アウ゛ィデャ…無知です。
波だけ、現れた名前と形、現れたことばと意味をリアルとしています。
現れたことばと意味が、何から現れ、何によって、支えられ、何に帰るのかを知りません。
私は、ことばと意味の世界に、生まれ、死んでいく、体と考えであると思い込みに閉じ込められています。
ミッテャだけをリアルとする考えに閉じ込められています。
感覚器官のウ゛ィシャヤについて行く考えとは、感覚器官の中に閉じ込められていて、本当に在るものが隠されている考えです。
ミッテャだけの世界に、人間の問題の解決はありません。
安心を得なければならないひとからの解放はありません。
聖典がサッテャを明らかにします。
ミッテャはサッテャです。サッテャなくして、ミッテャはありません。
ミッテャのある所に、サッテャがあります。
サッテャは時間も空間も超越している永遠です。
質をもたない意識、唯一の存在です。
サッテャは神です。
至るところ、神です。
私の中心に神があり、無限に広がっています。
私ということばの意味は神であるしかありません。
私、私、私、、、、と言うすべての生き物の私は私です。
ものを言わないものたちも私です。
私は一瞬一瞬、姿を変えながら、どのような姿からも自由です。
神が、ここで呼吸しています。
この呼吸が止まっても、神は変わらず、ここにいます。
私の中に、全世界が広がっています。
真実の知識があります。
それは、知られなければならない知識です。
知識が明らかになる時、知識でないものはないと知ります。
知識から出るという可能性もありません。
尊敬と感謝と喜びをこめて
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私の中に根強くあるブッディ。感情的な価値。
「理想の私であるために」
社会人になってから、理想を掲げることを当たり前にしてきました。
この考えは正しいとずっと思ってきたので
ヴェーダーンタの勉強を始めたころは、
その延長でヴェーダーンタの教えさえも理想に掲げようとしていたように思います。
言ってみれば実用主義者な私は
初めて「いーしゅわらーやなまは」を読んだ時も
ただ、ごく当たり前のことを言ってるように聞こえました。
勉強も最初は「いいyogaの先生であるために」とか
理想の私であるための手段に過ぎなかったように思います。
言葉が空回りすることが多く、波と水の話も
ポットと土も、なぜあんなに感動が起こるのかが正直分からずにいました。
それでも、プージャをし、ジャパ瞑想を始めて。
「イーシュワラが私の体、考えに滞りなく現れ、
行い手としてダルマを選べますように。」
祈れる資質に少しずつなり、イーシュワラを知り
イーシュワラに守られていることで、安心感さえも芽生え
「理想の私であるために」そのブッティからも自由になれますように
ようやくそんな風に祈れるようになりました。
少しずつウパーサナが定着してきた今
私の理解を助けるのが、ニディッティアーサナ。
今朝ののぶこさん、ひろこさんの文章を見てとても感動しました。
学びを自分に置き換えて、毎日丁寧に日常を送っているのが言葉から分かります。
素直に私もそれをしていきたいと思いました。
ウパーサナとニディッティアーサナにより、परंदृष्ट्वा ブラフマンを理解することで
अस्य रसः अपि निवर्तते 「理想の私であるために」をはじめとする
残った感情的価値すら去ってしまいます。
クリシュナの言葉の数々から、私も日常に置き換え思い出す作業をしていきます。
アヴィヴェーキーの時にあった知的価値は、いーしゅわらに手を合わせられる今の私にはなくなります。（ヴィヴェーキー）
残った感情的価値、様々なラサ、ラーガが全体の中に解消されますように。
日々祈ります。
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こんにちわ。
2日間の講義ありがとうございました。
とても、濃厚で有難く幸せな時間でした。
先生のお話は何回聞いても、面白くて、
その時の自分の理解度によって全く違った発見があり、感動します。
どんな話題でも、先生のお話は身に沁みます。
初めて、「知っていようが知るまいが、人間だれもがモークシャを求めている」と聞いたときは、
教科書の中の話として受け入れていましたが、
今回、先生のお話を聞く中で、これは本当のことだと思いました。
世界的な混乱やアダルマな行為（戦争や環境破壊など）、個人的な混乱（嫉妬や妬みなど）は
すべて、自分を知らない事からくる混乱であり、「私が足りていない」からの自由、
モークシャを求めているということに繋がります。
世界中、または自分の、どこを見ても、どこにでも当てはまるので、
これは根源の問題であり（私が足りていないという結論）、
誰もが求める究極のゴールはモークシャなのだ。と納得しました。
朝の話題、ラサについても、重ねて考えることができました。
過去に、満たされない思いや混乱から、何かへの中毒で、自死を選んだ友人や身近な人を思い出し、とても辛い気持ちが蘇ってきました。
私を含めた多くの人が、悲しむ必要のないことで悲しんでいること、真実を見ることで解消されますように。
～をしてあげられなかった。とか、～をすればよかった。といった過去の思いに囚われてばかりいるのではなく、今の私に何ができるのかを、考えていこう。と思いました。
ありがとうございました。
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ナマステー
そこにあるものを、あるがままに見れば、見るほど、イーシュワラがよりはっきりと見えてくる…
あるがままに見る…客観的に見る。
ウ゛ェーダンタを勉強する前、私は、あるがままの世界を見ていませんでした。
私の安全を脅かすもの、安全を与えてくれるもの、快を与えてくれるもの、不快を与えるもの…を見ていました。
我が子の安全は、私の最大の安全です。
安全を得るため、安全を守るために私がしがみついていたもの…ラサ。主観性。
言い替えれば、私の不安、「私は安全ではない」だけを、頑なに見つめていました。
「安全ではない」の裏側はラーガ、ラサです。
不安は、硬い硬い鎧を着ていました。何層もの鎧を着ていました。
何も、外から、私の不安に届かない…
美しい山並み、広い海、果てしない青空、一輪の花…
何も、私の心に届かない…
時たま、暗い長いトンネルから出たような解放感を味わいました。
光があふれていました。
ほんの時たま…
外に敵がいなくても、内側に敵がいました。
朝は、罪悪感と共に目覚めました。
・・・・・・・
ウ゛ェーダンタに救われました。
私は何と闘ってきたのか
・・・・私です。
私は、何を守ってきたのか・・私です。
そして、私という言葉の意味が修正されてきました。少しずつ少しずつ…
安心を求めている私はいませんでした。
だから、私が安心を得たのではありません。
安心である私がいました。喜びである私がいました。永遠である私がいました。
汚れたこともありません。傷ついたことも傷つけたこともありません。
私の中を、沢山のドラマが通りすぎました。
海の上に、沢山の波が起こり、消えて行くように…
海の自己表現、海の自己実現でした。
起こるべきことが、起こるべきように起こりました。
起こったこと、これから起こること、すべてを理解によって受け入れる時、起こったこと、これから起こることを客観的に見ることができるでしょう。
ラサから自由になるでしょう。
空は美しく輝き、そよ風は優しく頬をなで、花の甘い香りを運ぶでしょう。
柳は緑で、花は赤い…
あるがままがあるがままに輝いています。
イーシュワラです。
尊敬と感謝と喜びをこめて
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今日もありがとうございました。
祖母の最後の一週間、
『妨げがどうかありませんように』と祈ることができたのは、
なんだか不思議だなあと、今になって思っています。
きっとこれまでだったら、
『どうかおばあちゃんが良くなりますように』
『一日でも長く、生きてくれますように』という祈りだったと思うのです。
おばあちゃんの呼吸を、イーシュワラの呼吸だなあと見ていたとき、
なんだか何が起こっても怖くないような気がしていました。
もちろん、おばあちゃんが亡くなるのは悲しいのですが。
そこに変わることのないものの存在を感じたからでしょうか。
どういう結果となっても、私たちを生かしてくれているものの中に
溶けていくというか、ゆだねられるというか・・・ほんとうに怖くなかったのです。
きっと今までだったら自分の目の前にある小さい世界で起こることに
びくびくしてしまっていたと思うのです。
この大きな悲しみを受け止めるのなんて無理！とか、
自分ひとりで受け止めなければならない過酷な結果が来てしまうかも、という恐れも薄れて、
もっと大きなものの中に起こる結果だから、それががなんであれ、
静かにその結果を見ていることができる自分に、安心できていたような気がしています。
うまく言えないですが、ただただ、どうか、おばあちゃんや、
周りのみんなのなかに混乱がないように、妨げがないように。
そうやって祈ることができたこと、
今日のサットサンガを通してまた思い出していました。
いつも思ったことをすぐに言葉につむぐのができなくて、
今日のサットサンガでも、なんだかうまくいえなかったのですが、
それでも今日感じたことを言葉にしてみようと思い、手紙を書かせていただきました。
また、明日もよろしくお願いします。
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おはようございます。
昨日、スカイプインタヴューでお伝えしきれなかったことがあるのでメールさせていただきました。
【55日サンスクリット語クラスを終えて】
日に日に、みなさんが文字が見えたり、音と音のつながりが見えてくるのが
とても嬉しかったです。
ビデオを繋いでいると、「ぽかん」と、どこかよそへ行ってしまっている様子、
理解できてにっこりしている様子・・・が表情から伺えるので、
クラスが進めやすかったです。
自分が理解して腑に落ちていないところがあると、やはり言葉と言葉がつながらず
説明していても変だな、、って感じるときがたまにありました。
ビデオを見直したり、先生に質問メールを送らせていただく中でクリアになり、
次の日、説明し直すというかんじのときがありました。
これは、文法に限らず、「私」のことをちゃんと知らないと、理解していないと話せない。
真実を知ることで、ちゃんと話せるようになる。
ギーターテ゛ャ－ナンの8番の詩にもありますよね。
クリシュナの慈悲によって、話せない人が話せるようになる。と。
ホントにそうですね。
あと、カルマヨーガとして役割をこなしながら、なすべきことをしながら学ぶということ、
周りとの調和、価値の配列が整うということが少しずつですがわかってきました。
まず、早寝早起き。のリズムが整いました。
充実したクラスにしたいから、早起きすること＝夜更かししない。
時間の使い方など、
いくつか自分が作ったルールを、さされているのではなく
やりたいこととして楽しんでできました。
家族にも、クラスのことを話して、
6～7時、できるだけ大きな音を立てないように、協力してくれました。
しばらく先生のクラスから離れていた時期、
アントワーンや、練習問題の本などで、勉強は続けていましたが、
先生がおっしゃるように、練習にはなるけど、パーニニの文法と繋がらないし、
ヴェーダーンタの理解と繋がらない。というのがよくわかりました。
語彙が増えるという点では、役に立ちますが、
ヴェーダーンタのヴィジョンに繋がりませんでした。
ただ語彙を増やすだけでは、
数限りないナーマルーパを見るだけのことで、
どんな意味があるのでしょう。
クラスを進める中でも、何度か、テキストの最初にあるIntroductionを読み返し、
「何のためのサンスクリット語の勉強か」を
みなさんと確認しましたが、いつも自分自身に問いかけていたと思います。
ルールが覚えられないとき、
なかなか定着しないとき、
「もういい！」ってテキストを閉じたくなることってあると思うんですね。
でも、その原点に戻ると、
喜びしかないな～ってことに気づきました。
「伝統にフォローして学ぶことが大事」
頭では理解していたつもりでしたが、
今回は実感として、その意味がわかりました。
もし、自分の好きなように好きなトピックだけ教えるようなことをしていたら、
きっとつじつまが合わなくなるでしょうし、
先生に聞いて確認することができなかったら
正しい理解なのかどうか、という疑問や不安があったと思います。
分からないことは、適当に答えず、先生に聞くこと。
ビデオを見返して、クリアにすること。
先生から学んだことを
教えてもらったように伝えられているかどうか。
逸れていないか。
いつも自分自身を確かめながらやっていきました。
それを適当に流していたら、
自分の心の中でもやもやが残るし、
また、それで、自分を受け入れるとは反対の圧をかけることになったと思います。
だけど、
この55日を通して、自分に正直に向き合うことができました。
伝え方や、解説の仕方などまだまだ
勉強する点はありますが、
とても大事なことを学ばせていただいたと思います。
今回、このような機会を与えられたこと
に感謝しています。
一緒に学びをシェアしてくださった方々も、勉強を続けていかれれば、嬉しいです。
